Je me demande à quelle sauce je vais être mangée.

14h : ça cogne. Pourtant, je ne suis pas en retard. Pile poile à l’heure.

14h10 : bien fais d’ouvrir. En plus me coucherais moins bête ce soir. J’ai appris que, je cite : « quand on entre dans votre boutique c’est comme si on pénétrait dans l’antre de Disney ». Avouez que ce n’est pas banal!!!!

Oh la la : les glaces sont de retour.

15h : on vient de me piquer mon journal. Je demande donc L’objet du délit et le monsieur me répond : « je croyais que c’était en consultation gratuite ».

On vient de me demander je cite :  » si je vendais des cintres en 3D « . En fait, j’avoue que je n’ai pas compris de quoi il s’agissait.

Ah un fou. Cela faisait longtemps. Il hurle dans la rue à qui veut bien l’entendre que, il faut se repentir de nos débauches afin que nous puissions être sauvés. Rien d’exceptionnel, sauf qu’il brandit une croix de taille moyenne devant les gens médusés.

Je sais nous sommes dans le Marais.

16h : deux dames devisent gentiment sur le pas de la porte en me regardant comme si j’étais une bête curieuse. « Elle est typique, traditionnelle voire rétro ». Remarquez c’est sympa, cela aurait pu être pire.

17h30 : je viens d’interdire l’entrée à un bot dog qui l’a assez mal pris.

18h : une nana vient de me prendre en photo sans me demander mon avis. Je devrai faire éditer ma thrombine sur des tasses à café ou des assiettes. Je deviendrai riche.

18h30 : c’est bientôt la fin. Le commencement du week-end end enfin du dimanche parce que lundi on rempile.

Ça y est je coure bloquer la porte. Le clap final.

JE SUIS EN WEEK-END END.

Et je suis rincée comme qui dirait. Un samedi sous haute tension. Je Hais vraiment le samedi !

Et il suffit que je pointe le bout de mon nez, même 20 minutes avant l’ouverture, pour que l’on vienne tambouriner à la porte, comme si ce que je vendais était le truc le plus indispensable du monde.

Entre la nana qui me fais, certes avec amabilité, remarquer, que j’étais fermée lundi (oui oui le lundi de Pâques) et qu’elle est venue pour rien, et une autre qui ne comprends pas que la robe que je porte est unique et que non il n’y en pas d’autres, et la jeune fille qui vole une paire de lunettes à 25€ et qui se justifie au motif qu’elle avait mal lu le prix, j’avoue que le début de la journée commence bien.

Ah ! un monsieur donne son avis :  » ben t’en a au moins 10 comme ça dans l’armoire  » !

Mais comment font elles pour ruiner le travail de toute une semaine ????? Les portants se font lyncher sous l’effet de la foule.

Ben tiens, encore une qui cherche dans mes papiers et quand je lui explique que c’est privé elle me répond : « pourquoi vous ne les vendez pas ? »

Tiens une manif. Alors ça, ce n’est pas banal. Un enterrement de vie de garçon avec un hymne à la gloire du godemichet. Et tout cela en plein après-midi à l’heure de la sortie familiale.

Non, le chien t’es gentil tu ne manges pas les foulards.

Non mais vraiment ! Le but ultime est dé rentrer dedans. Et si on y arrive pas, ce n’est pas grave, l’andouille qui est derriere le bureau se fera un plaisir de reparer les degats.

17 H : une accalmie. De courte durée.

Une dame vient de me demander si j’étais une boutique russe. Et quand je lui ai demandé quel était le rapport et elle m’a répondu, je cite : « vous vendez des fleurs en tissu, c’est très russe « .

Un flash vient de m’agresser lâchement. Je ne l’ai même pas vu venir. Il y a des jours ou j’ai l’impression d’être l’attraction vedette d’un zoo.

17H30 : je ne vais pas m’en sortir. Le monde appelle le monde. Je suis submergée. Un type vient de se prendre les pieds dans sa propre ceinture et nous insulte avant de sortir en vociférant.

18 H : plus qu’une heure et c’est la quille.

Ça y est c’est le week-end, je viens de fermer la porte. Je suis vannée. Et on tape à la porte. Vite , vite, mon rideau et à lundi.

Je hais vraiment le samedi !

ÇA VA SWINGUER !Posté le 07/04/2012 par Bulles ParisiennesVous aimez les rythmes entraînant du jazz, du swing, du boogie-woogie et de toutes ces musiques qui donnent envie de danser dans des robes des années 30 ? Tout ce qui est rétro fait fureur et justement le swing est à nouveau au goût du jour. Musique, boîtes de nuit branchées et tenues, Paris vit à l’air du swing !

Né dans les années 30 aux États-Unis, le swing est une variante du jazz créée pour faire danser les gens. De la basse, de la batterie, des clarinettes et des trompettes… Aujourd’hui remixés pour donner “l’électro-swing”, c’est la nouvelle musique endiablée qui est apparue il y a quelques années et qui est très populaire en Europe. Une rencontre entre des airs de swing et des rythmes électroniques, notamment mis sur le devant de la scène par le groupe Caravan Palace. Une musique d’avant-guerre mélangée à des rythmes d’aujourd’hui… Écoutez plutôt…

Et pour les fans de Django Reinhard et de Bennie Goodman, il est encore possible de trouver des endroits dans la capitale où danser le swing. La Bellevilloise propose tous les derniers dimanches du mois une soirée Bal Electro Swing avec musiciens et cours de danse ! Pour les papillons de nuit, le rendez-vous se fera à l’Electro Swing Club de Paris. Ambiance de cabaret d’avant-guerre, costumes d’époque et danseurs, une soirée qui sort de l’ordinaire !

Il ne vous manque plus que la tenue ? Vous ne savez pas quoi porter pour swinguer ? Arrêtez-vous chez Mam’zelle Swing, LA boutique rétro par excellence. Au coeur du Marais, Bérénice vous fournira les bons conseils pour vous habillez avec goût. Cette passionnée a le don pour vous dénicher de jolies petites robes des années 1900 à 1960 ainsi qu’une multitude d’accessoires d’époque dans une boutique qui ne manque pas de charme.

Il ne vous reste plus qu’à swinguer !

K.

par Bulles Parisiennes

Mais bon, je suis fidèle au poste.

Ça commence bien : on vient de me demander une robe des années 50, mais je cite : « pas vieille ».

Un sandwich à été lâchement abandonné dans ma vitrine et j’ai refusé de laisser entrer une appétissante glace à la fraise.

Je viens de dire bonjour à une dame, qui a vite fait demi-tour pour ressortir. Je pense que je lui ai fait peur. Ah la la, le pouvoir insoupçonné des mots.

15h : une dame veut une robe des années 40. Elle regarde d’un air dubitatif ce que je lui propose, au motif qu’il y a des couleurs. Et quand je lui explique que c’était quand même la guerre et que, même après, le retour à la normale à été long, et que quand on est dans la m…. Et bien, on préfère les couleurs au noir………. Et bien la dame m’a répondu que sur les photos il n’y avait pas de couleurs. Certes c’est vrai. Mais la vie n’était pas non plus en noir et blanc.

Une charmante jeune fille est arrivée avec son ami pour acheter une robe. Sauf que son ami, avec ses réflexions a réussi à la faire pleurer. Oui oui vous avez bien lu.

16h30 : de plus en plus de monde. Aujourd’hui, je suis en rouge et noir. Je sais, tout le monde s’en fiche, mais cela n’à pas empêché un monsieur de me demander si j’étais fan de Jeanne Mas.

17h : une glace vient de mourir sur mon parquet.

17h30 : une dame veut une robe, je cite : « qui s’adapte au temps ». Et plus particulièrement au troisième week-end end du mois de juin. Et comme je n’ai pas de boule de cristal, j’ai essayé de m’en sortir honorablement.

18 h dans une heure, c’est la quille. Un monsieur à voulu régler un achat de 10 euros avec un billet de 500. Et quand je lui ai dit que je ne pouvais pas le prendre, parce que je n’avais pas la monnaie, le monsieur à maugréer et m’a dit que j’etais à l’image des commerçants parisiens : méchante.

18h30 : je suis épuisée et j’ai mal aux pieds. Et j’ai faim aussi. Me damnerais pour un Nuts ou un Mars.

19 h : ça y est c’est la quille. À moi le week-end. Enfin le dimanche parce que le samedi c’est vraiment LA JOURNÉE que je déteste le plus.

Ca commence bien.

14 H : j’ouvre. Une dame me demande pourquoi les tailles ne sont pas indiquées dans les vêtements anciens . Je lui explique  donc que les  femmes, avant l’arrivée du prêt-à -porter, se faisaient leurs vêtements ou allaient chez la couturière, ceci expliquant cela.  Et la dame de me répondre : « mais je ne suis pas idiote quand même ! ». Le rapport avec la choucroute : aucun.

14 H 15 : j’apprends de la bouche d’un monsieur, que j’ai une boutique je cite :  » retrotionnelle « . Vous savez ce que cela veut dire ? Ben moi non plus. Et ce n’est pas faute d’avoir regardé dans le dico.

15 h : une dame voudrait une robe des années 50 pour un mariage,  mais elle  veut  ni être ceinturée,  ni avoir la taille marquée. Et vu que c’est un peu le but du jeu, je ne vois pas très bien ce que je peux faire pour elle.

16 h : entre le chewing-gum écrasé sur le parquet, la bouteille d’eau abandonné dans les barettes, et la fermeture éclair de la robe qui s’est petée comme par magie, je crois que ce samedi va m’épuiser. Et on se demande pourquoi après la boutique je ne vais pas en soirée. Pourquoi ? Parce que je suis crevée et que j’ai besoin d’au moins deux bonnes heures pour décompresser.

Une dame vient de réaliser avec horreur qu’elle se trouvait dans une boutique de, je cite :  » de trucs usagés « .

On vient de faire tomber ma livebox, et il n’est que 16H30.

A une copine forties, venue me rendre visite avec sa fille de cinq ans, une dame s’est exclamée en la voyant : « mais c’est incroyable d’avoir un enfant si jeune ! Vous avez connu la guerre n’est-ce pas ? « . Oui je sais, je n’aurai pas dû, mais là j’ai éclaté de rire.

On vient de me demander des lunettes de « biche ». Je connaissais les yeux mais pas les lunettes. Je plaide coupable.

17 H 15 : une énorme vague vient de s’écouler.

Merci à Mysti Miss et à ses amies (je ne me souviens plus de leurs noms je suis désolée) d’être venues me rendre visite. Ce fut un moment très sympa.

Et aussi à ce couple de rockers qui j’ai vu un peu après.

Ca y est c’est la quille; il est 19 H.

Même si tout n’est pas négatif, il ne faut jamais rien exagérer, mais j’avoue que le samedi est une journée spéciale et je Hais ce type de journée (même si on y fait de sympathiques rencontres).

 Après c’est la quille et ce pendant une petite semaine.

Oui je sais j’abuse mais j’assume.

Et croyez-moi je vais pleinement en profiter au vu de mes dernières péripéties.

Jugez par vous-même.

Entre le  voyant qui reçoit les ondes de la boutique, la nana qui explose ma vitrine et qui se justifie au motif qu’elle n’a rien volé, la styliste qui veut juste prendre des photos sans rien acheter et celle qui veut bien essayer une robe mais sans enlever son manteau, avouez que dans une vie future je suis mûre pour devenir diplomate.

Et aujourd’hui c’est samedi.

 Il est 13H30 et on commence déjà à tambouriner à la porte.

J’ouvre.

Ben mon vieux. Faut pas avoir peur de la foule. Que de monde, que de monde.

Une nana vient de me passer un savon au motif que les lunettes fifties qui sont en vitrine ressemblent  je cite : « à celles de truc (me souvient plus du nom) sauf qu’elles sont moins grandes « . Je me demande qui à copier qui dans l’histoire. Mais bon, je ne suis pas une marque célèbre, donc je n’ai  rien à dire.

De mieux en mieux. Un talon vient de s’écraser, certes par mégarde, sur l’un de mes sacs qui est  posé par terre. Oh la vilaine rayure.

Et encore un paparazzi du dimanche qui shoot sans rien demander. Je vous jure,  un jour on me lancera des cacahuètes.

14H30 : deux jeunes filles très jolies s’extasient sur mon turban. Et me disent :  » elle est surperbe votre chéchia ». Toujours pas compris. Parce que,  entre une chéchia et un foulard en soie rouge, blanc et noir noué à la Simone de Beauvoir il y a quand même une sacrée différence.

15H : une dame que j’ai  rencontré (je plaide coupable, je ne m’en souviens pas) vient de m’annoncer qu’elle fera la  même chose que moi trois rues plus loin. Comme toujours cela ne m’épate pas. En vérité je m’en contre-fiche. Par contre, vu le montant du loyer qu’elle va devoir payer (3000€) soit elle bosse à côté soit elle a une fortune personnelle.

15H30 : moment de calme.

 » Avez-vous ds robes Charleston années 30 pour aller danser le  Twist ? « . (charleston = années 20 ; années 30 = front populaire ; twist = années 60). Trop d’informations tuent l’information.

Alors là, je dois bien le dire on monte en puissance.  Un Monsieur vient de me balancer (il n’y a pas d’autre mot) que je cite :  » j’ avais une boutique pathétiquement moche « . Et pourquoi ? Parce que j’ai refusé l’entrée à son  hotdog.

17H : un couple charmant avec  leur petite fille qui fait des essayages de bijoux. Il y a vraiment des gens sympas.  Ils ont illuminé  ma journée.

17H45 : une dame me demande pourquoi je ne suis pas ouverte le dimanche. Parce que j’ouvre six jours sur sept et que j’ai une vie de famille. Voilà c’est simple.

18H : c’est bientôt la quille. Il commence à faire nuit.

Quel magnifique chignon. Il y a des jeunes filles qui ont du gout. J’adore.

18H20 : un sac vient d’être arraché de la vitrine. Il est tourné, retourné dans tous les sens. Heureusement qu’il a le coeur bien accroché.

Ca y est,  c’est le week end. Reprise lundi à 14H.

J’ai connu plus stressant comme samedi. Mais franchement, qu’est-ce que je peux détester ce jour.